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段子經(jīng)典的十萬個冷笑話
段子經(jīng)典的十萬個冷笑話：到理發(fā)店，對妹紙說：來，給哥染一頭紅發(fā)。妹紙驚愕的回道：哥，你這禿頂咋染啊，我沒弄過啊...更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
段子經(jīng)典的十萬個冷笑話(一)
1、老師：這段話用了什么表達方式?
學生A：議論。
學生B：說明。
學生C：吐槽!
老師：吐槽什么時候變成表達方式了。
2、今天考試忘記帶筆了，一上了年紀的老師給我監(jiān)考，本以為他會提起那個上戰(zhàn)場不帶槍的`老掉牙例子，誰知道二貨老師來了句：“下本不帶武器怎么刷怪?”
3、上高數(shù)課時，老師見一同學老在打瞌睡，便敲敲他的課桌，示意他站起來回答問題：“甲乙丙丁幾個人.....”
那同學立馬回答：“四個人!”
只見老師拿著手上的書本敲向他腦袋：“四你妹啊，老子題目都還沒念完”
4、上課全班都在睡覺，老師想逗我們一下 ： “有一個怪獸，它把你們都吃了，就是不吃我，你們知道為什么嗎?”
后排角落幽幽的傳來一個聲音：“因為這怪獸是回民。”
段子經(jīng)典的十萬個冷笑話(二)
1、有一次上學坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了。。。。。。。。
2、某老師：同學門不要看顏色不對頭的書哦～
3、老師:“不得噢,這道那么簡單的題都還要講啊?直接做就是了撒…看嘛!……咦?沒對哦～錯了哇?等哈兒,我看哈…(半天沒整出來),這道留給你們回去想……”
4、物理講到放射性元素，老師說：放射性元素是很危險的，你們地球人一定要遠離它!
5、JAVA的類庫大學選修JAVA，老師普通話帶口音，說：“我們的`內(nèi)褲，是不用自己洗的，要用的時候，就用別人洗好的。”
(我們的類庫，是不用自己寫的，要用的時候，就用別人寫好的)
6、初中時作業(yè)太多晚自習做不完，大家只有拿回家去做。第2天要交作業(yè)，有2個同學(1男1女)交不出來，說是沒帶，但是堅持已經(jīng)做完了。老師問：你們兩個昨天晚上到底做了沒有?全班男生高呼：做了!做了!
7、今天上英語課，有一同學A罵了一句人，老師大怒，罵他道：說話這么難聽，早上吃大便了?只見A憋得滿臉通紅(受此大辱……)，大聲喊道：大便可好吃了，我還蘸大醬吃呢!!
全體同學@#$%^&*()………………………………
8、一天早晨，我走在上學的路上，走到一個賣早餐的攤前。旁邊有個小攤販樣的人在邊上邊啃油條邊打電話：“喂，又是推銷保險啊?我沒空，我現(xiàn)在正在開演唱會，等我有空了再打來。”我直接無語……
9、有一次上廁所，旁邊一個高一的流量比較大。他一同學盯著看半天 暴出來一句：“雞不可貌相，膀胱不可斗量” 頓時廁所里所有人笑得都尿不出來了。。。
段子經(jīng)典的十萬個冷笑話(三)
1、學生宿舍里，某某寢室里，熄燈后。有一老兄喜唱歌，有一副公鴨嗓，驚天地泣鬼神!可本人卻引以為傲!
今日又在床上引吭高歌，不覺中，教導主任查寢室至此!
溫柔可人的主任站在門外說道：“你看看這都纏帶了，也不知道調(diào)一下!”
2、某哲學教授，比較知名。我常聽他的課，有學生問他人生經(jīng)歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學為自己一生的事業(yè)?
教授答：“因我讀大學時，哲學系的女孩最漂亮，于是就轉(zhuǎn)入了哲學系。”
3、一日生物課!一脾氣暴躁的老師在講:被閹割的公狗性情溫柔,對異性失去興趣。
突然他發(fā)現(xiàn)一學生正在呼呼大睡!大怒!
但為了自己形象,他還是強忍住.叫醒那同學,輕聲說道:XX同學,你知道我剛才講了什么嗎?
該同學站起奇怪地說道:老師!你今天為什么這么溫柔啊?
4、我們學校以前叫某某紡織學院，校園比較小，住宿條件什么的也不咋地。
有個男生考進來以后，他爸帶著他在學校里默默地溜了一圈，兩人估計被寒磣的'學校嚇著了，決定回去重修。
可就在該同學重修的時候，我們學校改名字了，由某某紡織學院改成了某某大學，同學報志愿的時候也沒好好打聽打聽，直接填了某某大學。
結(jié)果報到當天，他爸又帶著他在學校里遛了一圈……父子倆抱頭痛哭。
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